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【爆笑段子】:唉 ,别说了,我的一百块钱啊...

爆笑王中榜 2019-01-11 06:31:41


竟然一个月瘦了20斤!!!今天不减肥,来日徒伤悲每天为你提供美胸丰胸知识

告诫广大姐夫们,在公共厕所里千万别玩手机,尤其是门还坏了的那种,尼玛这要是来个丧心病狂的把你手机抢跑了咋整,是先穿裤子还是直接追出去啊?要钱还是要脸?人性怎么就扭曲到这个地步了呢!不说了,那娘炮快撵上我了,我去,一只手拽着裤子还能跑那么忄


男票送我的项链断了,拿去小店修,店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品,没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男票大闹一场,男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链,看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链


和一女孩相亲,相谈甚欢,这时她含羞到:“可以问你一个隐私的问题吗?”我点点头:“当然可以,有话自说。”她红着脸问:“你吃酒吗?”我心里暗暗好笑,这哪是隐私问题,是生活习惯好不好,于是如实回答:“我不吃酒。”然后她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来,看着她远去的背影我大喊:“等等,刚才的问题请你用普通话再问一遍……”


路过一个酒店,看到酒店电子屏上显示“实验高中97级20年聚会”,本着混吃混喝地原则进去转转,谁知还***让我蒙混过关,胡吃海喝了一天。晚上一女同学暗示我开房,于是心领神会,共赴巫山,谁知激情过后,女同学哭着说我根本不是她同学,我就纳了闷了,她是怎么发现我的?


今天正走路,10086给我打电话,接听过程中遇见一个熟人,我很自然的说句:一起吃饭吧,电话那边客服也很自然的来句:我吃过了…


老板,来二斤猪肉,千万把骨头剃干净,不然我砸了你摊” 老板“好嘞,绝对没有骨头” 切好后刚要装起来,客人说;“给我在上面挖个洞”老板“挖洞干什么?”客人;“不该问的别问”。。。


今天桃花运来了,我梦寐以求的女神突然找我,女神突然塞个橙子给我,然后对我说:今晚等我下班。我没想那么多然后就把橙子吃了,到了下班,女神问我:橙子呢?我说:吃掉了。女神就生气走了,是怎么回事?


办公室里同事小洁哭的停不下来,问她发生什么事了?她哭啼的说道:“昨晚出去嗨,喝断片了被一个陌生人给睡了,我男友知道后不理我了,我那么爱他,舍不得他呀,我该怎么办呀哥?”我叹息道:“唉!”她着急道:“你说话呀,哥!”我又叹道:“唉!”‘哥’‘唉’‘哥’‘唉’…


晚上在寝室无聊,和宿友聊天时无意间聊到了舔丁丁的问题。一个宿友说:“谁tm要是舔我的丁丁我就给他十块钱!”我摸着兜里的一百块钱说到:“给我舔的人,老子给他一百!!” 唉 ,别说了,我的一百块钱啊。。。


女友去了外地,交待我多去陪陪她爸妈。于是,隔三差五就往她家跑。她爸喜欢钓鱼,大多数情况下,都是我陪着徐娘半老的阿姨,天南地北的唠。 一天,女友她爸突然将我拉到一个角落,微笑着对我说:这一段,阿姨被你照顾得蛮周到嘛!我连忙说:应该的,应该的! 女友她爸脸色一沉:煨了20多年的一锅饭被你吃了,吃了也就罢了,你丫最好不要动老子的锅!


他家的条件非常差,其他小伙伴比他物质上拥有的多很多,妈妈告诉他这次期末考试数学考100分的话,就给他买一个足球,他即高兴又难过。考试的时候,他答题结束,经过反复检查,最终把一个正确的答案改成了错误的。成绩公布,他以99分获得了班级数学成绩第一名。


单位看门的大爷七十多了,衣服褪色鞋底裂开了还在穿。我把老爸八成新的衣服鞋子给了他一套。大爷乐呵呵不停的跟我道谢。昨天下班下雨了,我没带伞,正站单位门口发愁,大爷热情的要送我回家。然后我坐在大爷的宝马上……


第一次去见女朋友父母,做了一夜火车,下车后腿麻了。她爸来接我们,问了一句怎么一瘸一拐的?二货女朋友说“拐骗过来的,半路不愿意了,打瘸了。”。。。


几年前我一哥们学车,他脾气爆,教练说话也难听, 学着学着教练把我哥们儿骂急了,哥们儿指着教练说:“你给我下来,老子今天不抽你,我的姓倒着写!” 教练老头也流弊:“我教车四十几年,你小子是第二个敢跟我动手的!” 后来进了派出所,哥们他爸来捞他。……然后,教练认出他爸就是当年第一个。


今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!然后装作很清纯的样子对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧!你加我微信!我一定会对你负责的!一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了…我该怎么办?



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