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“六亲不认”以后,我活得越来越好

心理公开课 2018-07-11 14:28:35

文 | 国馆

来源 | 国馆(ID:guoguan5000)



亲戚,是时代的产物。


在农耕时代,各阶层分工尚未成熟,宗族式的群居生活让“血缘高于一切”的理念根植于每一个人的想法里,以亲缘关系为筹码,大有一人成仙、鸡犬升天的意味。


然而在另一方,越靠近现代,接受城市文明渲染的人已经不再认可血缘之间的绑架关系,在保持和过去血缘之间互相尊重的前提下,他们更遵从规则至上。


同一时代下划分开的两个群体,自然不可避免矛盾。


你一定见过这样几类亲戚:



搜刮式亲戚


曾在知乎上看过一个故事:


燕燕有一个表姐,有事没事经常喜欢来燕燕家串门。凡是一来,绝不会空手而归。


这一次表姐来到家里要出门走时,看到燕燕家冰箱旁边放了几箱不重样的牛奶,直接顺手拿走一两箱,完事回头跟燕燕妈妈说声想喝牛奶就当打过招呼了。


更过分的是,这一次燕燕回来看到挂在厅里刚熨好的一件毛呢衣服不见了,就问妈妈:“妈,衣服呢?”


“你搁在这熨的呀?你表姐拿走了。”


燕燕一肚子气,找到表姐要拿回衣服。


表姐却说:“我看到这件毛呢大衣这么旧了,想想你也不要了吧,就拿回来穿了,不要怪可惜。”


好一招先入为主,燕燕听了之后一声不吭就走了。


搜刮式亲戚,根本不会在意别人的看法,爱贪小便宜,仗着血缘关系便毫无顾忌地索取,对待这样的伸手党,你越客气,对方就越嚣张。



口无遮拦式亲戚


朋友阿松准备结婚了。


婚前他带媳妇跟亲戚吃饭,没想到他的二伯开起了恶趣味玩笑,对着阿松未过门的媳妇就是嬉皮笑脸地调戏“侄媳妇,哎,坐你公公大腿上去啊,哈哈哈。”


当场气氛很尴尬,大家都看着媳妇,看着阿松,又看着阿松父亲,阿松和父亲正要说话,媳妇立刻笑了,她说:“那您当初也把老婆送到您父亲腿上了吧?”


二伯愣了一下,说“这是规定,都要坐。”


媳妇说:“那等您未来嫁女儿了,让她好好坐吧。”


二伯脸上一脸吃屎的表情,当场就甩手离去,后来还找阿松父亲告状,说这个媳妇娶不得,父亲怒了,当场教训了他一番,他也似乎没有意识到什么,灰头土脸地溜回了家。


从那以后,二伯好长一段时间再没来过阿松家。


这样的亲戚说话基本喜欢调侃,喜欢看人出洋相,对待这类亲戚,最好的反驳方法就是以彼之道还之彼身,无需给他面子。



势利眼亲戚


小说《界限》说过一个故事,丁当的父母是没权没势的老师。


而当时他的大姨夫在县委上班,有点小权力,更厉害的是,他们家还有三间开在闹市区的门面。


因为平时没有交集的可能,大姨夫很看不起丁当家。他小时候就能明显感受到刺耳的嘲讽。所以从小丁当就不去他家,更不愿意和他讲话。


某天丁当小姨家请客吃饭,大家都知道丁当父亲因为肾肿瘤,滴酒不沾,所以大家也不劝酒。


在这次饭桌上,他破例到了一小酒盅,先敬大姨夫,丁当爸喊了三遍:“大哥,我敬你一杯。”


他都假装没有听到,也许是因为饭桌上太吵没听见,但是说到第三遍的时候,大姨夫才一脸嫌弃地回复:“这么一小盅酒敬我,算几个意思?”


这时候其他几个亲戚出面解释丁当爸不能喝酒,但大姨夫从不对其它几个亲戚发脾气,而且很客气:有在公安局是领导,也有做生意比他做的大的,或者在政府机关做领导。


只有丁当爸,既没有钱,也没有权。


那天,丁当一把手把父亲手里的酒拿了过来,站起来把酒喝掉,然后直接了当地问他大姨夫:


“你没有资格看不起我们家。别以为你有点权力就了不起?欺负我们家十几年了,当我傻吗?我之前不跟你计较是我爸我妈教育我要尊重长辈,今天你的行为告诉我你压根不值得尊重!”


此话一出,全桌人都懵了。


作家Floyd说过:“唯一能打败他的,就是在他的价值观体系下,超越他的标准。”


对待这种亲戚,不用谦卑,拿出自己的底气,就是最坚固的盾牌。



爱攀比的亲戚


知乎有一个问题:“为什么我妈对其亲戚说我4470元买的手表是30元买的?”


有一个最高赞回答:等你成长到一定程度,就会明白,这个世界上,因为你过得好而开心的,永远只有极少数人。


对于更多的人来说,打听有关你的事只是为了确认你活得比他们差。换句话说,确认你没有威胁。


你以为向人炫耀是让你有面子,实际上错了,向人炫耀只是增加了你潜在的对手以及潜在的仇人。


你的强大对其他人并没有好处,反而是一种威胁。他们从此会有意无意的削弱你,而你并不自知。


除了最亲密的亲戚,以及最铁的朋友,对其它人,展示你最差的一面就够了。


不然只是徒然为你增加很多隐患,而现实中的你,并不象网络小说主角一样具有主角光环,反杀所有对你嫉妒恨的人,装逼的结果更多的是遭雷劈,而不是成为大神。


有的人可能以为我说这个是因为我心理阴暗。不过现实是太多的人知道这一点,只是他们不想对你说而已,因为说了你也未必相信。


至少在这件事情上,你妈比你想象中还要高明到不知道哪去了。


这样的道理其实很浅显:


十分价值,展现给对方两分、三分,是高明,对方会在未来的岁月里不断地发现你更多的价值,给予你更高的评价


你有十分价值,一定要展示出十二分价值,是炫耀,是攀比,是愚蠢,对方会在未来的岁月里不断的发现你的浅薄,敬而远之。


亲戚之间,是没有这种意识的。



路遥《平凡的世界》里有一句话是这么说的:


亲戚关系常常是最庸俗的,互相设法沾光,沾不上光就翻白眼,甚至你生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的。


生活同样会告诉你,亲戚往往不如朋友对你真诚。


事实的确如此,有些亲戚,值得你敬而远之,远离了,你的生活才可能过得越来越好。


- The End -


作者简介:国馆,最中国的文化微刊。用文化修炼心灵,以智慧对话世界,在这里,重新发现文化的魅力。国馆2017重磅新书《与世同流,但不合污》正火热销售中。


 最后 

这几种亲戚关系,其实都是中国式关系的缩影。人情社会讲求亲密无间,但也正是这种“越界”的亲密,让人有苦难言,越活越累。

 

哈佛80年幸福研究结果表明:和我们人生幸福度联系最紧密的,是人际关系的质量。

 

那么如何才能拥有舒服的高质量人际关系?

 

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